Skocz do zawartości
CamerDisco

Oceń suchara powyżej

130 odpowiedzi w tym temacie

CamerDisco    215

3/5

Co robi rycerz kiedy zapina kurtkę?

Męczy się z zamkiem.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

4/5

- Jaka jest różnica między walcem angielskim a walcem wiedeńskim?
- Walec angielski jeździ lewą stroną.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Yedy   

4/5

-Jak nazywa się człowiek nóż? 

-JANUSZ

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
FarQ   

3/5

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Poproszę okulary.
- Do czego?
- Do widzenia.
- Do widzenia.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
FarQ   

5/5

Trzech mężczyzn wchodzi do baru. 
Jeden idzie zamawiać drinki a pozostałych dwóch siada przy stoliku. 
Kiedy barman dostrzega zbliżającego się mężczyznę zauważa ze ten wygląda bardzo bogato, ma na sobie najdroższy frak, zloty monokl, najdroższa dębowa laskę ze złota raczka, słowem wszystkie atrybuty klasycznego, książkowego milionera. 
Nalewając kufle z piwem barman nie może powstrzymać się od pytania: 
- Proszę wybaczyć moja śmiałość ale zauważyłem ze jest pan bardzo wytwornie ubrany. W jaki sposób dorobił się pan swojej fortuny?
- To proste. Moi znajomi którzy siedzą tam przy stoliku znaleźli Dżina w butelce po piwie na ulicy i każdemu z nas spełnił życzenie.
- Ach, czyli pan życzył sobie być najbogatszym człowiekiem na świecie? - pyta barman. 
- Dokładnie - odpowiada mężczyzna uśmiechając się z przekąsem. 
- Bardzo dobry wybór życzenia - mówi barman. 
Mężczyzna znowu się uśmiecha po czym płaci za kolejkę i wraca do swoich towarzyszy. 
Po jakimś czasie do baru podchodzi drugi mężczyzna. 
Tym razem barman ledwo go widzi spod tłumu najseksowniejszych kobiet które obejmują go i dotykają jego ciała. 
Nalewając następną kolejkę barman pyta: 
- Proszę wybaczyć poufałość ale pan jest znajomym tego milionera który był przy barze wcześniej, czyż nie?
- Rzeczywiście jestem - głos mężczyzny wydobywa się spod tłumu pięknych pań. 
- I życzył pan sobie być najatrakcyjniejszym mężczyzną świata?
- Dokładnie tak.
- Wspaniały wybór proszę szanownego pana - mówi barman z zazdrością
patrząc na ponętne kobiety otaczające drugiego mężczyznę. 
Ten odchodzi do stolika z nalanymi kuflami piwa. 
Niedługo potem barman widzi ze trzeci z mężczyzn idzie w jego stronę. 
Nie da się nie zauważyć ze ten mężczyzna ma zamiast głowy pomarańczę. 
Barman w ciszy nalewa piwo lecz w końcu nie wytrzymuje i pyta: 
- Pan też znalazł butelkę z Dżinem tak?
- Tak to prawda - odpowiada mężczyzna z pomarańczą zamiast głowy. 
- I jakie miał pan życzenie, jeżeli można spytać?

- To chyba oczywiste. Chciałem mieć pomarańczę zamiast głowy!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Auski   
Napisano (edytowane)

3/5
Dlaczego alkoholicy nie pracują jako drwale?
 


-Bo byliby ciągle narąbani!         

Edytowane przez Auski

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
NexUSq   

3/5

- Dlaczego blondynka ma okrągły dom?

- Bo nie chce żeby jej pies sikał po kątach.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
JeDi   

-> Dlaczego blondynka nurkuje w szambie?

-> Szuka Snickersów 🙂

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
NexUSq   

4/5

- Jak terrorysta rąbie drewno?

- Z zamachem.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Mlodyy   

2/5

 

-Jak nazywa się człowiek, który liże parę wodną ?

-Paralizator

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
FarQ   

Za dużo razy słyszane, ale wciąż śmieszne 3/5

 

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- O! To nie jest złe. Powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, ze nie wiem. Pokazali granat, 
powiedziałem, ze nie wiem. Pokazali cegłę, powiedziałem - cegła - i mnie przydzielili.
Wszedł zając na komisje.
- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytają pokazując granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegłę i zanim ją podniósł zając wrzasnął:
- Cegła!

- Do kontrwywiadu!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
NexUSq   

4/5

Leży Michał Białek na plaży z rogalem na czole. Podchodzi do niego jakiś facet i ostrzega:
- Niech pan się już nie opala, ma pan na twarzy wypieki

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
FarQ   

XD 5/5

Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei:
- Temu co?
- Zmarł, bo zjadł trujące grzyby.
- A ten?
- Także zjadł trujące grzyby.
U trzeciego widzi w głowie dziury od kul. Pyta zatem:
- A temu, co się stało?

- Nie chciał jeść grzybów.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Mlodyy   

Słyszałem już, ale XD 3/5

 

W pociągu jedzie Polak, Rusek, zakonnica i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali z ciemności, zobaczyli, że Rusek się trzyma za policzek.

 

Zakonnica sobie myśli:
-No tak, świnia złapał blondynę za kolano i dostał w pysk!

 

Blondynka sobie myśli:

- To idiota, zamiast mnie to się pomylił i macał zakonnicę, więc dostał w ryja.

 

Rusek sobie myśli:

- Polak zboczeniec złapał którąś, a ta myślała, że to ja i mnie walnęła.

 

Polak sobie myśli:

- W następnym tunelu znów mu przyp*****le.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
FarQ   

uznam, że nie czytałem tego już wiele razy dlategoż dam ci 4/5

 

Ciemna noc, amerykański samolot wojskowy leci na akcję.
Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga.
Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, a następnie zielona.
Grupa komandosów wyskoczyła nad celem.
Z wyjątkiem jednego. Dowódca krzyczy do niego:
- Skacz!
- Nnnie! - odpowiada przestraszony komandos.
- Dlaczego nie?
- Bbbo jja nnie chhhcę!
- Skacz, bo pójdę po pilota!!!
- Ttto idź!
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest kompletnie.
- Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siłą!
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu:
- Nnnie, nnnie skkkoczczę!!!
W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
- Silny był - mówi dowódca.

- Nnno, chhhyba ccoś tttrenowaał.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Mlodyy   

Haha 4/5 😄

 

Czterech inżynierów wsiada do samochodu. Samochód nie chce zapalić.

 

Mechanik:

- Pewnie zepsuty rozrusznik.

 

Elektryk:

- Rozładowany akumulator.

 

Chemik:

- Zanieczyszczenia w benzynie.

 

Informatyk:

- Wysiądźmy i wsiądźmy jeszcze raz

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
FarQ   

z reguły działa B)

3/5

 

Facet znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić.
Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżin i oznajmia:
- Od lat byłem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś, spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi:
- Wiesz co, chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to bardzo bogatym.
- Załatwione! - mówi dżin i znika.
Po chwili słychać pukanie do drzwi. Facet otwiera, a tam szejk w białej szacie, na szyi pół kilograma złota, na palcach sygnety, obok niego lokaj, wokół dziesięć skąpo ubranych tańczących kobiet. Patrzy na faceta i mówi:
- Człowieku... zajebiście!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Mlodyy   

3/5

 

– Jakie drewno ma pomysły?
– Porąbane.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
NexUSq   
Napisano (edytowane)

4/5

- Dzień dobry, są mielone?
- Mielim.
- Poczekam.
- Mielim wczoraj.

Edytowane przez NexUSq
nieodpowiedni suchar :d

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Mlodyy   

4/5

 

O nie! Sieci PlayStation i Xbox padły! Wezwijcie karetkę!
Wii U Wii U Wii U Wii U Wii U

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
NexUSq   

4/5

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Poproszę okulary.
- Do czego?
- Do widzenia.
- Do widzenia.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
Mlodyy   

3/5  Było gdzieś wcześniej już, na poprzedniej lub tej stronie jeszcze 😉

 

- Co ty masz na sobie? Gdzie ty się wybierasz w tym stroju?
- Na bal przebierańców. Jestem żółwiem.
- Ale przecież ta impreza jest dopiero jutro.
- Wiem. Jestem żółwiem.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
NexUSq   

5/5

Co to są mieszane uczucia?
– Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach
JeDi   

4/5

 

Jasiu na lekcji wylał wodę na ławkę.

Zirytowana Pani powiedziała chłopcu:

- Idź i poszukaj ścierki. Powinna być gdzieś w szafce.

Jasiu (o dziwo) posłusznie poszedł, a nauczycielka kontynuuje lekcję.

- Drogie dzieci, gdybym umarła co napisalibyście na moim grobie?

Jasiu znajdując poszukiwany przedmiot krzyczy:

- Tu leży ta szmata!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się

Ta strona używa ciasteczek! Korzystając z niej wyrażasz zgodę na ich używanie!

ZrozumiałemDowiedz się więcej

×